Nicht, das ich jetzt mit dem Erich von Däniken-Quatsch anfangen will und erzähle, dass die Marsianer den erdischen Ur-Menschen das schnitzen beigebracht haben – aber ein Gedanke ist es mir doch wert. Immerhin denken wir in Größen, die es uns schwer machen, die ganze Weite des Alls zu erfassen. Stolz bis zum abwinken kriecht uns aus der Achselhöhle, wenn wir es mal geschafft haben, eine Blechkiste mit Rollen auf dem Mars abzusetzen (und uns Herzklopfen besorgt, wenn der Buggy dann auch noch im Sand stecken bleibt). Aber unterstellen wir doch mal, dass die Marsianer technologisch schon viel weiter sind … Zum 18ten Geburtstag hat Marsianer ‘Junior’ sein erstes Raumschiff von Marsianer ‘Senior’ erhalten. Allerdings mußte er von seinen Taschengeld 55 Marsianer Dollar dazulegen und das Versprechen abgeben, dass er nicht mit mehr als 20 Promille Marsianer Bräu im Blut durch die Milchstraße pääst (heizt). “Na klar, Daddy.” und den Uran-Stab zum anlassen abgegriffen und schwupp, bei den Kumpels aus der Clique vorbei, hupkonzert, Scheibe runter (zwar nicht so gut, weil man sich den Ellbogen an der Mars-Sonne verbrennt) und dann erstmal mit einen coolen Spruch die Bande eingeladen. Und dann??

Naja, wahrscheinlich würden die Kameraden das gleiche tun wie Mensch ‘Junior’: auf die Milchstraße (Autobahn) und dann erstmal den Hahn aufmachen, eben mal schauen, was die Karre so schöppt! Und flutsch, ist die M-Bande auf der Erde. Im Prinzip läuft das ab, wie in einer inter-galaktischen Loveparade: auf der Erde landen, die Mucke bis Anschlag, im Grünstreifen (Amerika) den Grill angeworfen und weitspucken über die Pfütze (Atlantik) prollen. Die Mash Mellos kann man über den kleinen Feuerstellen (Vesuv) gemächlich rösten und Federball wird über die Rocky Mountains gespielt. Eben Party – nur größer :)

Und der Grill verrät die Kameraden! Irgendwann ist auch eine Marsianer Party zu Ende und der Müll wird liegengelassen, aus Langeweile steckt man eine paar Stöcke in die Feuerstellen (Vulkane) und schnickt eine paar lästige, süße, kleine Dinos in der Gegend rum. Also bricht auf der Erde ein bischen Durcheinander aus: Vulkan-Ausbrüche, Dino-sterben, Hochwasser, Beben und der Grill-Abfall könnte die biologische Ur-Masse sein, aus der dann die Menschen entstanden sind. Später. Als die weg waren. Die Marsianer. Und der Grill?

Na Hallo! Wesen die eine Technik besitzen, um mal schnell auf dem inter-galaktischen Highway einen Stop an der Erde einlegen und eine Loveparade oder Party (da streiten noch die Wissenschaftler!)  zocken können, werden wohl kaum einen blechigen, wackligen Baumarkt-Grill aufbauen! Vielmehr hatten die Marsianer  den Quarz-Grill. Er besteht aus einen quasi-intelligenten Quarzsand, der von selbst die Form erkennt, die der Marsianer hinschüttet und sich dann optimal ausrichtet und verhärtet. Fertig ist der Grill, Stämme rein, mit der Nachbrennerdüse kurz mal Feuer angelegt und Fleisch drauf. Läuft!

Und dieser Grill ist das entscheidende: eine solche gerade Grill-Einfassung aus Quarz ist auch nach Millionen Hunderten von Jahren, nach Lava-Flüßen und Evolution, Eiszeiten und Dino-kommen-und-gehen noch erkennbar. So eine gerade Linie ist auf der Erde einmalig. Nur die Marsianer Technik kann solche gerade Linien anlegen! Und?

Google! Was sonst?! Die kulturelle Allzweckwaffe bietet Google Maps an. Deswegen mein Vorschlag: Google wird verpflichtet, alle Erden-Bilder in Google Maps auf ein Bauwerk mit einer Geraden von ungefähr 2 Kilometer Länge in der Landschaft zu prüfen, das weniger als einen Mü-Meter nach rechts oder links ausschlägt. Sicherlich muß ein Bauwerk in Form einer Geraden mit dieser Präzision schon dem einfachsten Scanner auffallen…. Ganz dem Zitat aus dem Film ‘Sphere’ sinngemäß entnommen: “Präzision ist ein Ausdruck von Macht!”. Gut, wenn solch eine Präzision auffällt. Warum sollte man aber diese Beweisführung machen?

Natürlich wäre das für die Menschheit eine bittere Erkenntnis, sollte sich herausstellen, dass die Entwicklung von organischen Leben auf der Erde von biologischen Müll einer Marsischen Loveparade in Gang gebracht wurde, aber Google hätte ein neues Projekt: Google SETI Map.

Bild: Quelle

Zukünftig wird der Kühlschrank an das Internet, am Stromzähler, an die Klingel, das Telefon (Verzeihung: IP-Phone) und an die Fensterscheiben angeschlossen sein. Dadurch hat der Kühlschrank die Möglichkeit, alle notwendigen Informationen über die Familien-Mitglieder zu sammeln. Die Klingel sagt ihm, wie kontaktfreudig sie sind, der Stromzähler, wie oft Sie Nachts das Licht anmachen (oder auf’s Klo gehen, ist in Verbindung mit dem Wasserzähler zu messen), wie lange telefoniert wird und wie sie atmen – ist durch den Beschlag an der Fensterscheibe zu messen.

Mit dem Aufstellen des neuen intelligenten Kühlschranks muß natürlich ein kleines Setup ausgeführt werden: Wie viele ständige Mitbewohner gibt es? Geburtsdatum und Name eingeben. Durchschnittliches Gewicht im letzten Jahr. Und so weiter…. Aber es wird auch eine elektronische “Wäscheklammer” mitgeliefert. Diese wird über ein USB-Kabel am Kühlschrank angeschlossen. Der Käufer des Kühlschranks hat damit folgendes auszuführen: Von jeden Familienmitglied wird ein Haar in die Klammer gezwackt und in den vorderen Teil der Klammer gehaucht. Damit macht die Klammer den üblichen DNS-Abgleich – wie er auch bei der Vaterschaftsklage üblich ist – und erstellt ein Profil über jedes Familienmitglied und speichert es auf dem Datenträger im Kühlschrank. Nach ca. 2 Wochen hat der Kühlschrank dann ein optimiertes Ernährungs- Profil zu jeden Familienmitglied erstellt. Übrigens: Die Haar-Probe dient als Abgleich am Türöffner des Kühlschranks, damit der Kühlschrank auch weiß, wer den Kühlschrank öffnet…

Ein Beispiel: Hans (der Vater) hat eine beschleunigte Atmung, darüber mehr Beschlag an der Fensterscheibe und steht Nachts häufig auf. Der Beschlag-Sensor an der Scheibe vermittelt die Atemwerte an den Kühlschrank und der Stromzähler, die nächtliche Einschaltquote des Zimmer- Lichts. Damit erstellt er (der Kühlschrank) einen individuellen Ernährungsplan für Hans: Obst, Schokolade und Gemüse. Damit bekommt Hans die Möglichkeit, durch den Essensvorschlag des Kühlschranks seine körperliche Verfassung (die Atmung, Obst und Gemüse) und seine seelische Gefühlslage (Schlafstörung, Schokolade) zu optimieren. Der Kühlschrank fühlt sich so in das Familienmitglied ein. Praktisch! Nicht?

Ich frage mich immer noch: Wie kann man prüfen, ob die Kühlschrank-Beleuchtung aus ist, wenn die Kühlschranktür geschlossen ist?

Erste Meldungen, dass Solarzellen aus biologischen Material hergestellt wurden, mögen ein kleiner Türöffner sein, auch die Entwicklung, biologische Zellen als Speichermedium zu benutzen ist ein relativer Schritt in die hier skizzierte Richtung – allerdings sind die Wege zur endgültigen Ablösung einer heutigen IT noch nicht wirklich greifbar.

Dampfmaschinen, Handys mit taschen-großen Akkus und selbst ein Telefon mit Wählscheibe ist irgendwann einmal abgelöst worden. Was löst die “mittelalterliche” IT mit Platinen, Prozessoren und vielen Edelmetallen ab? Schrauben und Netzteile (sogar noch mit Lüfter!) – Wo ist der Weg in eine IT, die sich dem Leben der Menschheit “organisch” anpaßt, ohne als Eisenklotz am Bein (mit Verdrahtung zu einer “Steckdose”!) zu wirken?

Scifi-Filme helfen da auch nicht weiter. Allen ernstes gibt es noch Scifi, bei denen im Raumschiff auf ein Knopf gedrückt werden muss, damit die Tür aufgeht. Gähn. Oder der berühmte Sauerstoffmangel: Mitten im Kampf zwischen Gut und Böse, zwischen zwei Sternen, gelingt es dem Bösen, dem Guten seinen Sauerstoff-Tank zu treffen! Das ist wirklich Scifi! (Übrigens: der Gute wurde natürlich in letzter Nano-Sekunde in das sichere Guten-Raumschiff gebeamt.) Sauerstofftanks. Päh. Kurz: Es muss eine IT geben, die gänzlich von der Biologischen Welt übernommen wurde. Warum sollte ich mich in der mündlichen Rede wiederholen, wenn alles als Wellen noch in der Luft ist oder an einen Sauerstoff-Molekül hängt und ich es mit einer Handbewegung nochmal er-schallen lassen kann? Warum sollte ich eine Email über eine Leitung schicken, wenn ein Molekül sowieso von Europa nach Amerika unterwegs ist? Tastaturen? Aber Bitte!!

Wie immer das Szenario der zukünftigen IT aussieht: Sobald darin Platinen, CPU’s und Netzteile vorkommen, haben wir etwas falsch gemacht.

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